Preciso me tratar desta doença. Essa psicose que me consome, me controla, me desgasta e me tortura. Me tira noites de sono, me tira o foco.
Mas a causa da minha doença foi você. Você me fez ficar assim, com seus erros deploráveis. Fico pensando no quanto você sentiu prazer às custas da minha ingênua confiança. você reacendeu o meu lado mais humilhante, aquele que eu nunca mais queria encarar. Eu me rebaixei, me curvei novamente diante de alguém. A diferença é que agora não foi por dependência, não foi por subordinação ou por medo da solidão. Foi por amor. Puramente, simplesmente por amor. Este sentimento ambíguo, que ao mesmo tempo que engrandece, destrói. Este amor me engrandecia, sim. Me alegrava. Agora, me fere a ponto de eu não saber até que ponto conseguirei suportar a dor. A mistura de sentimentos que habita em mim me corrói. Medo, desconfiança, ingenuidade, perseguição, obsessão, possessividade, raiva, decepção.
Ninguém pode dominar os passos de ninguém. Por que eu acho que posso dominar os seus? Ou melhor, por que eu quero dominar os seus? Porque eu não confio mais em você. Quando estou com você, eu confio. Confio, entendo, consolo. Mas quando estou longe, sozinha, paro para pensar e subitamente deixo de confiar. Paro para analisar os detalhes e procurar falhas nas entrelinhas. O jeito que você mente como se estivesse contando uma história infantil me apavora. Me estremece, me enlouquece. Não sei até que ponto você é capaz de fazer isso para se defender. Quem mente demais, acaba tirando o valor das próprias verdades. Não sei até quando vou conseguir conviver com isso. Porque, sinceramente, acho que nunca vai mudar. Nem as suas mentiras, nem a minha desconfiança. E mesmo que diga a verdade, esta não terá mais a mesma veracidade para mim.
Até quando vou conseguir viver assim? Escondida nas sombras, à espreita, esperando o seu próximo deslize. Você me diz inúmeras vezes que não vai mais se repetir. Um lado meu acredita; o outro, nem um pouco. Por quanto tempo esta guerra de sentimentos vai perdurar nos meus pensamentos? Por quanto tempo mais vou deixar que isso me consuma da forma que estou deixando? Preciso me tratar dessa doença...
